De Geilige Bijbal
Het volgende stuk tekst is geschreven voor het verkondigen van het geloof van Staal'n Jezus, Zijn Broers, Zijn 12 Siepels en natuurlijk de Grote Ontwerper Dude. Het is niet bedoeld als een vorm van lastering of offensief materiaal. Het is louter bedoeld als een vorm van entertainment.
Het Begin
In het begin was er niets. Behalve de Grote Ontwerper Dude en Zijn oppermacht van Creatie.
De Grote Ontwerper Dude gebruikte Zijn kracht om twee objecten tevoorschijn te halen; een tekentafel en een burrito. De Grote Ontwerper Dude creëerde nog een stoel en zat aan de tekentafel, druk aan het werk om iets te ontwerpen dat leven zou hebben. En dus creëerde de Grote Ontwerper Dude pen en papier.
Helaas lukte het de Grote Ontwerper Dude niet om gelijk een goed ontwerp te maken, dus verfrommelde Hij het eerste ontwerp. Hij moest er echter natuurlijk wel van af... dus creëerde de Grote Ontwerper Dude de prullenbak.
Urenlang bleef de Grote Ontwerper Dude ontwerpen maken voor leven. Maar keer op keer bleef Hij mislukken...
Ondertussen nam de Grote Ontwerper Dude hap na hap van de burrito. En dat had gevolgen.
De Grote Ontwerper Dude moest door de burrito een enorme scheet laten! De scheet was zo hard dat het Universum erdoor werd gecreëerd, waaronder ook sterren, planeten en manen. En de Grote Ontwerper Dude vond het wel best. Deze scheet werd verder bekend als de Big Bang, oftewel de Oerknal.
Na al dit werk, al die uren van het proberen te ontwerpen van leven werd de Grote Ontwerper Dude behoorlijk moe. En dus creëerde de Grote Ontwerper Dude de Goeie Geest en het Bed. Hij nam de Goeie Geest mee naar het Bed en ging slapen. En alles was goed.
Creatie
Nadat de Grote Ontwerper Duder en de Goeie Geest een nacht met elkaar in het Bed hebben doorgebracht voelde de Grote Ontwerper Dude zich weer helemaal super. En dus wierp Hij een blik op het Universum. Er gebeurde niet veel, behalve dat het blikje gewoon droog en gewichtloos in de onmeunig grote ruimte bleef zweven.
Toen keek Hij nog even in het Universum verder en vond erin een aantal planeten die Hij wel leuk vond. Hij begon die planeten leven te geven.
De bewoners van de planeten hebben hun werelden namen gegeven. De organisch metalen bewoners van de metalen planeet hebben hun wereld Cybertron genoemd. Dit was een planeet met een atmosfeer van metaalgassen en leven werd daar niet biologisch gecreëerd, maar mechanisch. Gefabriceerd. De wezens hadden ook de mogelijkheid om zichzelf te transformeren. Hierom kregen deze wezens dan ook de collectieve term Transformers.
Een nabije planeet is het mooie oranje Thundera. Een planeet met een woestijnachtig oppervlak waarvan de populatie bestaat uit mensachtige kat-wezens wiens fysieke kracht, behendigheid en heldenmoed vandaag de dag nog het van elke levensvorm op onze wereld overschrijdt. En dan is er natuurlijk nog Snarf.
Een nabije maan bij Thundera is Melmac. Diens levensvormen zijn parasiet-achtige behaarde zoogdieren met een wreed gebrul.
Er is ook nog de planeet Eternia. Deze planeet heeft een aparte energiebron in de vorm van een eeuwenoud bouwwerk genaamd Castle Grayskull. Volgens de mythologie van Eternia is deze energie het enige wat de bewoners zouden moeten kunnen beheersen om Meester van het Universum te worden.Creatie van Aarde - Eerste Dag
Dit waren maar een paar van de planeten die leven kregen.
Een aantal eeuwen later vond de Grote Ontwerper Dude één of andere rare gasbal. En daar wilde Hij wel even wat mee doen.
Hij begon door een aantal lagen over de gasbal heen te plaatsen, elke laag weer kouder dan de vorige. En dat moest ook wel, want de binnenste laag is echt ONMEUNIG heet!
De Grote Ontwerper Dude keek nog even naar wat Hij had gemaakt. Niet veel meer dan een domme bol met iets erop dat Hij zand noemde. Woest en ledig.
Dus besloot Hij om de Emmer te creëeren, en daaruit liet hij iets kouds en doorzichtigs lopen waarmee Hij de Aarde lekker vol liet lopen met water (zoals mensen het tegenwoordig nog wel eens doen in de Creative Mode van Minecraft). Deze substantie was ook vloeibaar en drinkbaar. Hij noemde het water.
Toen zei de Grote Ontwerper Dude "Pfff... wat donker hier. Laat er licht zijn!" en er was licht. Dat vond Hij absoluut wel leuk, maar voelde dat er wat miste... hele tijd licht is ook niks. En dus bedacht de Grote Ontwerper Dude iets nieuws; scheiding tussen het licht en de duisternis. Hij noemde het licht "dag" en de duisternis "nacht". En de Grote Ontwerper Dude zei "Fuck yeah!"
Toen werd de Grote Ontwerper Dude weer moe, en ging weer met de Goeie Geest naar Bed.Creatie van Aarde - Tweede Dag
Toen de Grote Ontwerper Dude weer wakker werd, besloot Hij om 2 nieuwe wezens te creëeren: Zijn Helpers. Deze wezens zagen eruit als hoe een menselijke man en vrouw van tegenwoordig er nu uit zien, maar deze hadden beide een witte tuinbroek aan, een witte pet op en gevederde witte vleugels. De ene had een "M" op zijn pet, en de ander een "L"; hij noemde ze "Michaël" en "Lucifer" (ook wel "Lucy" genoemd).
Hij had deze wezens gemaakt om even lekker samen iets te doen dat Hij "feest" noemde. Ze gingen feesten tot laat in de nacht, en toen besefte de Grote Ontwerper Dude dat Hij nog iets aan de Aarde moest doen... dus Hij zei...
"Laat Ik dat water even wat naar beneden doen... die hele bol zo vol, dat werkt niet..." en dus scheidde Hij het water van wat er boven zit. En Hij noemde wat er boven zit de "lucht". En hij vond het voor die dag verder wel prima, en ging met de Goeie Geest weer naar Bed.Creatie van Aarde - Derde Dag
De Grote Ontwerper Dude werd weer wakker, begroette Zijn Helpers, en nam weer een kijkje naar de Aarde. Hij kwam er maar niet uit wat hij ermee moest doen, en vroeg de Helpers om hulp.
"Ja hallo!" zei Michaël "Er moet natuurlijk wel iets komen waar leven op zou kunnen lopen, duh! Misschien even het zand weer naar boven halen?"
De Grote Ontwerper Dude knikte, ging weer naar de Aarde, en zei
"Euj zand, kom omhoog jong!"
En het droge zand steeg omhoog tot boven de waterspiegel. Hij noemde het zand dan "land", en het water "zee". For the lulz.
Toen stelde Lucy voor om er een paar leuke plantjes neer te zetten.
En de Grote Ontwerper Dude knikte weer.
"Goed idee! Land, geeft Mij effe een aantal planten met genoeg zaad erin, en ook even wat bomen met lekker fruit. Joah, dat lijkt mij wel zo mooi."
En ja hoor, daar kwamen de planten, bomen, bloemen en grassen. Epische shit, jonge!
De Grote Ontwerper Dude noemde dit het Hof van Eden (of gewoon Eden). En Hij maakte nog 2 bomen in het midden van het Hof; 1 heel grote en 1 wat kleinere. De grote noemde Hij Yggdrasil, de Boom Des Levens. De kleinere noemde Hij de Boom van Kennis van Goed en Kwaad. Of gewoon Kennisboom.
En de Grote Ontwerper Dude vond het wel weer best voor 1 dag...Creatie van Aarde - Vierde Dag
De volgende dag was de Grote Ontwerper Dude weer in gesprek met de Helpers over wat zij graag zouden willen zien op Aarde.
Lucy zei "Ohhh, misschien wel wat leuks in de lucht om naar te kijken! Iets van lichtjes ofzo!!!"
En de Grote Ontwerper Dude knikte weer, en zei "Okay, Ik wil nu wel wat lichtjes in de lucht als het nacht is... want dan is het pikkedonker, jong! En die grote lichtbol... ja, laat die maar het grootste deel van de dagen in de lucht zitten... uhh... Helpers, hoe gaan we die noemen?"
"Groot Licht!" zei Lucy.
"Wat? Nee jong!" zei Michaël "Zon lijkt me een veel mooiere naam."
"Best jong." zei de Grote Ontwerper Dude "Gasbol, jij heet nu zon. lol", en Hij spoelde de tijd vooruit naar de nacht om daar de lichtjes in op te stellen met een grote stenen kaasbol.
"Joh, ik weet een leuke naam voor die kaasbol!" zei Michaël "Maan!"
"Jaaa!!! En die lichtjes gaan we sterren noemen!!!" zei Lucy.
De Grote Ontwerper Dude knikte, en zei "Jij maan. Jullie sterren. lol" en Hij vond het wel weer best voor 1 dag.Creatie van Aarde - Vijfde Dag
De volgende dag zat de Grote Ontwerper Dude echt met handen in het haar... Hij kwam er maar niet uit om een totaal origineel te bedenken om dierlijk leven op Aarde te gooien...
Toen bedacht Michaël iets "Oh, Grote Ontwerper Dude... er is daar beneden zoveel water, daar kunnen we toch wel wat mee doen?"
"Hoooo, wacht effe Michaël!" zei Lucy "We hebben daar ook ZAT zand! Daar kunnen we ook wel wat mee!"
Michaël moest hierom lachen "HAAAHAHAHAHAHAAA!!! Zand? Serieus? ZAND?! Belachelijk!"
"Nee, WATER is pas geniaal!" zei Lucy sarcastisch "Ik zeg dat we zand gebruiken!"
"Niks ervan! We gebruiken water!"
"Zand!"
"Water!"
"Zand!"
"Water!"
"Zand!"
"Water!"
"KAPPE NOU!" werd er ineens geroepen door de Goeie Geest "Geez, kunnen we niet even normaal met elkaar omgaan? Zand op zich is niks, en water op zich ook niet... maar als we ze samenvoegen......"
"...dan kunnen we een lekker modderbadje houden!" zei de Grote Ontwerper Dude "Laten we dat doen! Maken jullie maar even een leuk modderpoeltje, en dan... ummmm... gooi ik er iets op!!! Zodat er echt leven in komt!"
En de Helpers stemden ermee in, en maakten een modderpoeltje. Toen creëerde de Grote Ontwerper Dude een onweer. For the lulz. En 1 van de bliksemschichten sloeg in op de modderpoel, en de eerste amoebe werd erin geboren.
"Ummm... en nu?" vroeg de Grote Ontwerper Dude
"Nu kunnen we wel iets maken dat we "evolutie" noemen." zei de Goeie Geest "Dan zal die amoebe vanzelf een dier worden... of een mens ofzo..."
"Uh huh... en hoe lang zal dat dan duren?" vroeg de Grote Ontwerper Dude
"Och, een jaartje of een paar miljoen..."
"WAT?! Maar dat duurt toch veel te lang, jong?!" zuchtte de Grote Ontwerper Dude "...maar aan de andere kant... waarom ook niet? Kunnen wij intussen lekker verder feesten." en ze gingen een paar miljoen jaar een feestje bouwen, en de Grote Ontwerper Dude creëerde in de tussentijd meer Helpers.
Toen die jaren voorbij waren, zag de Grote Ontwerper Dude dat er nu allemaal leven op de land, in de zee en in de lucht was. Grotendeels dinosaurussen enzo... maar ook wel dieren die je vandaag nog wel ziet. En hoewel veel van die dieren er gevaarlijk uit zagen, leefden ze in harmonie met elkaar. Zonder pijn of wat dan ook.
En Hij zei "Nice. Ga nu maar lekker met elkaar fokken en vermenigvuldigen. Gooi de zee maar verder lekker vol... en jullie daar, in de lucht... yeah, gaan jullie dat maar hier op de grond doen." en Hij vond het wel weer best voor nu.Creatie van Aarde - Zesde Dag
De volgende dag keek de Grote Ontwerper Dude even goed naar 1 van de dieren. Dat dier leek verdacht veel op Hemzelf, de Goeie Geest en de Helpers... alleen had het beest net wat meer haar en een andere kop. "Hmmm... dit geeft Mij wel een ideetje..." en Hij liep even weer naar de modderpoel, en kleide wat met de modder. Een soort beeld ofzo... en er kwam weer een onweer, waarbij een bliksemschicht op het beeld insloeg.
Hierop veranderde het beeld in iets dat heel veel op de Grote Ontwerper Dude, de Goeie Geest en de Helpers lijkt.
En de Grote Ontwerper Dude keek er even naar, en blies de Adem Des Levens in de neusgaten. Hierop opende het nieuwe wezen even de ogen, en de Grote Ontwerper Dude zei "YES! Oh, ownage man!!! ...ja, dat is het!!! Ik noem jou MAN!"
En de man zuchtte "Man? Wat is dat nou voor naam?"
"Best jong." zei de Grote Ontwerper Dude "Dan noem Ik jou Adam."
En dat vond de man wel cool.
"En jij bent nu de baas over de vissen in de zee, de vogels in de lucht, het vee en alles wat op de grond kruipt. lol"
"En de dinosaurussen?"
"Pfff, waarom ook niet jong?" wedervroeg de Grote Ontwerper Dude. En dat vond de man zelfs nog cooler.
"Ja, best jong." zei de Grote Ontwerper Dude "Welkom in Eden. Je mag hier elke vrucht van elke boom eten, behalve van die grote boom daar in het midden. Dat is de Kennisboom. Die is alleen voor Mij, de Goeie Geest en de Helpers. Dus blijf daar met je tengels van af! Je mag wel eten van het fruit van de Boom Des Levens, Yggdrasil, daar heb ik geen enkel probleem mee." de man knikte "Oh ja, je bent dan wel de baas over alle dieren enzo... maar je moet ze nog wel namen geven, en de tuin hier goed onderhouden. Zorg er gewoon voor dat alles netjes zichtbaar blijft, k? Dan vind ik het wel best... Maar, nogmaals, blijf met je tengels van die boom af. Want anders ga je dood."
"Dood? Wasda nou weer?" vroeg Adam
"Oh, iets niet leuks..." antwoordde de Grote Ontwerper Dude "Geloof me maar, dat ga je niet leuk vinden..." Hij zuchtte en keerde zich om, om weer weg te gaan naar Zijn plek.
Hij bedacht zich "Ik denk toch dat Ik de man niet zo alleen kan laten... straks ziet hij al die voortplanting daar, en wil hij dat ook gaan doen... met die dieren daar... nee, dat kunnen we niet hebben... hij heeft iets anders nodig."
Intussen was de man de dieren namen aan het geven...
"Konijn... rat... papegaai... leeuw... Tyrannosaurus Rex... koe... Kjeldosaurus... komodovaraan... Wookieesaurus..."
Maar na een stuk of 1337 dieren begon de man moe te worden en ging slapen. De Grote Ontwerper Dude zag dat, en ging naar de man toe.
"Misschien kan ik wel iets met iets van jou..." Hij maakte een gat in de man en haalde een rib uit zijn lijf. Toen maakte Hij het gat weer dicht - stelt voor Hem tenslotte niks voor. Hij gooide de rib in de modderpoel, liet weer een bliksemschicht erop inslaan, en in de moderpoel werd om de rib heen weer een wezen gemaakt; de vrouw.
Hij bracht de vrouw naar Adam, en zei "Hey kerel! Ik wil graag dat jullie met elkaar gaan voortplanten."
"Voortplanten? Hoe werkt dat dan?" vroeg Adam
"Nou, kijk eens om je heen wat de dieren hier wel eens doen..." zei de Grote Ontwerper Dude, en de wezens deden dat "Dat heet seks. Dat moeten jullie dus ook doen. Met elkaar. En na zo'n 9 maanden komt er net zo'n wezen als jullie uit dit wezen's vagina... hoe wil jij dit wezen eigenlijk noemen?"
"Nou... Deze is ditmaal been van mijn benen, en vlees van mijn vlees!" zei Adam "Men zal haar Manninne heten, omdat zij uit den man genomen is."
"Manninne?" vroeg de Grote Ontwerper Dude "Best... maar we noemen het ook vrouw. En jullie beide zijn, uh... mensen!"
En Adam en de Manninne vonden het wel best, net als dat ze beide naakt waren. Hierom zal de man zijn vader en zijn moeder verlaten, en zijn vrouw aankleven; en zij zullen tot een vlees zijn.
Maar de Manninne vroeg "Maar een nieuw mens zal uit mijn vagina komen? Dat klinkt alsof het best wel raar voelt..."
"Oh, maak je daar maar geen zorgen over... het zal geen pijn doen!"zei de Grote Ontwerper Dude "In elk geval, Manninne, ook jij mag van elke boom eten-"
"Ook van de Boom Des Levens daar?" vroeg de Manninne, wijzend naar Yggdrasil.
"Yep." antwoordde de Grote Ontwerper Dude "Elke boom mag je van eten, behalve die kleine in het midden. De Kennisboom."
"Best jong." zei de Manninne "We beloven dat we niet van die boom eten. He Adam?" Adam knikte.
De Grote Ontwerper Dude vond dit ook wel weer best, en ging weer naar Bed met de Goeie Geest.Creatie van Aarde - Zevende Dag
Dit is de dag dat de Grote Ontwerper Dude besloot om eens helemaal niks te doen. De massieve slang nam hiermee een voordeel en kroop in de boom. Dit dier was nog stiller en listiger dan alle andere dieren op het veld.
En het beest zei tegen Adam "Wat hoorde ik nou dan? Zei de Grote Ontwerper Dude dat jullie van geen enkele boom mogen eten?"
"Nee jong!" zei Adam "We mogen van alle bomen het fruit oppeuzelen, behalve van die Kennisboom waar jij nu in zit. Want Hij zei dat we dan dood zouden gaan. Wat dat ook is..."
"Wat? Ach, nee jong... daar ga je niet dood aan, blonde mongool!" zei de slang "Nee, als je van deze vruchten hier eet, dan zie je alles zoals Hij ook alles ziet. Dus dan ben je net als Hij. Want dan zie je wat goed is, en wat niet. En Hij wil gewoon dat je doet wat goed is."
"Nou en?" vroeg Adam "Daar is toch niks mis mee, jong?"
"Maar zo heb je toch geen keuze meer? En dat heeft Hij juist wel... en wil jij dat dan niet?"
"Fuck off, slang." zei Adam "Ik vind het wel best zoals het nou gaat. Ik ben de baas over alles hier, en ik kan vreten en neuken zoveel ik wil! Enige wat ik daarvoor hoef te doen is af en toe een boompje snoeien ofzo, en dat werk stelt niks voor. Dus het is wel goed met jou! Ik ga, aju!" en hij ging weer naar zijn vrouw.
De slang werd hierom een beetje boos, maar bleef hierop wel geduldig wachten tot de Manninne een keer langskwam.
"Hey, psst!" zei de slang om haar aandacht te trekken, en probeerde dezelfde list uit bij haar. En dit keer lukte het hem. Want zij wilde graag zijn zoals de Grote Ontwerper Dude ook is. Dom mens.
Zij at van de vrucht, en gaf wat aan Adam om te eten. Maar Adam weigerde. "Als je daarvan niet eet, Adam, dan hebben we straks ook geen seks!"
En Adam zuchtte, en at dus alsnog van de vrucht.
Toen werden hun ogen geopend, en zagen dat ze net zo naakt waren als de dieren om zich heen - heel anders dan de Grote Ontwerper Dude die gewoon in kleren liep. Ze zochten wat vijgeboombladeren bij elkaar, en naaiden die aan elkaar tot een paar schorten om zich te bedekken.
Toen ging de Grote Ontwerper Dude even weer naar Eden. Hierop gingen Adam en de Manninne zich verstoppen in de struiken.
De Grote Ontwerper Dude riep om zich heen "Hey jongens, waar zijn jullie nou? Ik wil even dit spelletje met jullie proberen... ik heb het Scrabble genoemd!"
Adam rende hierop naar Hem toe, en zei "Toen ik Uw stem in het Hof hoorde, voelde ik iets wat ik nu angst noem... want ik ben naakt, dus ik heb me verborgen, en..."
"Ho! Ho! Hoooo!!! Wacht even!" zei de Grote Ontwerper Dude "Hoe de fuck weet jij nou dat je NAAKT bent?! Je hebt toch niet gegeten van die boom waarvan Ik je VERBOOD om van te eten?!"
"Ja... maar... dat is de schuld van de Manninne!" zei Adam "Zij heeft me verleid om van de vrucht te eten!"
De Grote Ontwerper Dude keek de Manninne aan en zuchtte "....vertel me alsjeblieft dat het niet waar is..."
"Helaas wel..." zei de Manninne "Maar... dat komt door de slang! Die heeft mij bedrogen! En daardoor heb ik gegeten!"
"Gah! Fuck! Kappe nou met die lulkoek! Ik krijg er koppijn van!" zei de Grote Ontwerper Dude, en pakte de slang bij de strot beet "Omdat jij zo'n gore manipulatieve KLOOTZAK bent geweest, ben je bij deze zwaar vervloekt! Je zal de rest van je leven slijten op je buik! KRUIPEN zul je!!! En je zal van het STOF gaan vreten! En tussen jou en de vrouw onstaat vanaf nu een vijandschap. Net als tussen jullie nakomelingen! Ze zullen je de kop inslaan, en jij zal hun hielen bijten!"
"Whew, komen wij er toch nog goed van af..." zuchtte de Manninne, maar de Grote Ontwerper Dude keerde zich naar ze toe...
"Oh, dacht je dat?!" bulderde hij "Jullie kunnen me OOK de pot op! Je zwangerschap en bevallingen zullen je vanaf nu onmeunig veel pijn bezorgen, bitch! Ja, dat kan ik er ook wel bij doen... je bent vanaf nu helemaal de bitch van je man! Je zult hem constant begeren, en hij is helemaal jouw baas nu!"
Hij keerde zich hierop naar Adam, en zei "Met jou ben ik ook nog niet klaar! Omdat jij je zo stom liet verleiden met je harde kop en dus van MIJN boom hebt GEVRETEN is vanaf nu de aarde fucking vervloekt! Het gaat vanaf nu niet meer zo vanzelf dat het spul groeit... nee, nu moet je er ook echt iets voor doen! Oh... ohhhh... en vanaf nu zul je ook doornen en distels vinden die jou pijn zullen doen! En jij zal zulk hard werk moeten doen dat je je helemaal kapot zweten! En in het zweet van je gezicht zul je je spul opvreten, tot je weer met je lijf in de modder valt waar je VANDAAN komt!"
Adam en de Manninne moesten hierop huilen. De Grote Ontwerper Dude hebben ze echt fucking boos gemaakt!
En terwijl de Grote Ontwerper Dude met een pas-gecreëerd mes een koe open sneed om van het leer van het beest nieuwe kleren te maken voor de mensen, noemde Adam zijn vrouw Heva, omdat hij wist dat het nog LANG niet over was, en zij dus de moeder van alle levenden zal zijn. Maar ze vond Eva leuker klinken. En Adam vond dat wel best.
Toen de kleren klaar waren, zei de Grote Ontwerper Dude tegen de Goeie Geest en de Helpers "Kijk dan jong! De mensen zijn zo geworden als wij ook, want ze weten nu van goed en slecht! Zorg ervoor dat ze niet meer bij Yggdrasil kunnen komen zodat ze ook niet van het Fruit Des Levens en niet zo lang meer kunnen leven."
"Dude... gaat dit niet een beetje te ver?" vroeg Michaël.
"Misschien, maar ik ben nog niet klaar!" Hij keek weer naar Adam en Eva "Ik heb zojuist een hoge witte muur om het Hof heen gebouwd met een fucking sterke poort. Kom je nooit doorheen! Behalve nu! Want nu MOETEN jullie erdoorheen om ERUIT te gaan!"
En de mensen gehoorzaamden. En hierop gaf de Grote Ontwerper Dude de Helper genaamd Uriël de opdracht om de poort te bewaken, met zijn vlammend zwaard in de hand.
Yeah, Adam en Eva voelden zich toen flink genaaid...